Meet the Feebles...

Lieber Peter.

Ich weiss nicht, was du geraucht hast, als du die Vision von den Feebles hattest, aber muesste ich raten, wuerde ich auf eine Mixtur aus in Ammoniak eingelegten Walrossbarthaaren, 3-Monate-alten Wachteleiern und komischen roten Pilzen mit weissen Punkten tippen. Ich hoffe, dir geht es mittlerweile wieder besser.

Ich bin mir sicher, dass du nichts gegen Tiere hast, wenn du ganz ehrlich zu dir selbst bist. Und der liebe Igel hat mir auch sehr gut gefallen, weil ich mich sehr mit ihm identifizieren konnte. Leider habe ich nicht ganz verstanden, was mit den anderen Tieren war; ich muss dir sogar mitteilen, dass ich seit diesem seltsamen Film sehr verstoert bin und einen unergruendlichen Ekel davor entwickelt habe, meinen Stoffhasen mit ins Bett zu nehmen, da ich Angst davor habe, mich mit etwas schlimmen anzustecken.

Ich schreibe dir, weil ich mich ein wenig informiert habe, um dich ueber einige Dinge aufzuklaeren, die mir waehrend des Schauens aufgefallen sind:
Erstens: Auch wenn man mit Schwung und voellig verdreht von einem Nagelbett nach vorne faellt und sich zufaellig der Kopf dabei zwischen den Beinen befindet, ist es anatomisch nicht moeglich, jenen in seinem Rektum zu versenken, wie du sehr anschaulich darstellen wolltest.
Zweitens: Elefanten und Huehner koennen keine gemeinsamen Nachkommen zeugen, das ist genetisch einfach nicht belegt.
Drittens: Es lassen sich keine speziellen Aufzeichnungen darueber finden, dass die Kermit-Fraktion waehrend des Vietnamkrieges mitgekaempft hat, hier solltest du noch ein wenig recherchieren.

Eine weitere Liste mit etwaigen Logikfehlern habe ich in der 3-Tonnen-schweren Anlage beigefuegt. Ebenso wie die Rechnung meines Therapeuten, nachdem ich drei Wochen lang Alptraeume von exkrementfressenden Scheisshausfliegen, korpulierenden Insekten und schwulen Showmoderatoren hatte.

Loben moechte ich dagegen deinen kritischen Ansatz zum Thema Amoklauf. Du hast es gut verstanden, die Probleme unserer Gesellschaft aufzuzeigen, wenn skrupellose Drogendealerratten zwielichtige Geschaefte mit Bulldoggen machen, deren Koepfe groesser sind als sie ihre Golftaschen!

Nichtsdestotrotz hast du ja die Kurve zum Herrn der Ringe noch bekommen, was bedeuten muss, dass auch der furchterregendste Psychotrip mal ein Ende hat. Nicht auszudenken, was passiert waere, haette der gute Richard Taylor im Delirium entsprechende Puppen von Gandalf und seinem Gefolge auf die mittelerdische Bevoelkerung losgelassen. Mich beschleichen diesbezueglich beaengstigende Visionen von Orgien-feiernden (schwulen) Elben, Hobbits, die in den dunklen Gassen des Auenlandes Schutzgeld erpressen und Arwen, die ihr Taschengeld mit pornografischen Playboyfotos aufbessert, weil ihr Zuhaelter Aragorn an Syphilis erkrankt ist.

Ich hoffe, du weisst jetzt, dass Drogen keine Loesung sind.
Man kann auch ohne sie Filme machen. Wenn auch keine so kranken.

Ein Fan.