Zukunft 2009 - exklusiv und nur hier!
Is' das herrlich. Guck grad hier nebenbei die tolle Wahrsagershow auf RTL und hab grad mal beschlossen, in einer eventuell nochmals kommenden Wirtschaftskrise auf Hellseherei umzusatteln, das kann echt so schwer nicht sein. Laut Mem braucht man sowieso nur ne handvoll getunter Rommesteine, werfe sie mystisch nuschelnd auf ein gehäutetes Wiesel und ...ehm - okay, so ähnlich wars - und los gehts:
Obama. Ja, der Mann hat eine steile Karriere vor sich, das geht jetzt schon los. Er wird ein erfolgreicher Mann sein und eventuell Ziel eines Anschlages. Irgendwann. Eventuell auch nicht. Also 50% bin ich mir zumindest schon mal sicher, das ist immerhin schon fast dreiviertel!
Jogi Löw... ja, ich sehe, dass Deutschland die Vorrunde übersteht. (Hey man, es wäre unglaublich PEINLICH wenn das nicht der Fall wäre. oO!) Die Chancen stehen gut für ein Halbfinale. Möglicherweise auch mehr! (*gähn*)
Wetter... Wetter... ja, wirds auch weiterhin geben. *murmel und angestrengt Knochenberg beäug* Aber ich sehe etwas unglaubliches!! Die Anzahl der Naturkatastrophen wird 2009 erneut ansteigen!! (und diese unglaublich detaillierte Vorhersage, die Wissenschaftler schon vor 20 Jahren getroffen haben, ist sogar kostenfrei und im Rundumpaket Future 2009 vollständig enthalten!!) Ansonsten wirds wieder wärmer. *mystische Kugel ranzieh und Stirn runzel* Spätestens ab März. *komische Handbewegungen mach und vor und zurück ruckel*
Die Spritpreise werden STEIGEN!! Hättet ihr nicht gedacht, oder? Jahaa. Isso. (nachdem ich letztens erst Super für 1,04 getankt hab und fast vom Glauben abgefallen bin, gehts jetzt so viel tiefer auch sicher nich mehr runter, du Hirni. *komischen Fraggle in Schniegelanzug mein*)
Weiter sagen mir meine unglaublich esoterischen Tarotpendel, die ich zusammen mit dem Spargeleintopf intravenös zu mir genommen habe, dass das Fernsehprogramm in Zukunft noch bescheuerter wird als jetzt. und das weiß ich ziemlich sicher. *ausschalt* man man man.
Ich mein, mal ganz ernsthaft... selbst wenn ich an so nen Schmu glauben würde: Wieso fragt man 20 ausgewählte Yalla-Yalla-Wahrsager nach der Heiratswahrscheinlichkeit von Boris Becker? oO Sind das die Dinge, die man ein mystisches Wesen (*rofl*) fragen muss?
Stell mir grad vor, ich hätte einmal die Chance, drei Fragen an eine kosmische Macht zu stellen und iiiiirgendwie hab ichs so im Gefühl, dass in keiner davon Boris Becker vorkommt. *kopfkratz* Glaub die Medizinmänner der superduper RTL-Reportage eben haben jetzt auch wieder mal ein richtiges Bild der deutschen Durchschnittsschicht. Kommt ein Fernsehteam in die Steppe und fragt ob Boris Becker 2009 heiratet. Ich fass es nich. *headdesk*
Obama. Ja, der Mann hat eine steile Karriere vor sich, das geht jetzt schon los. Er wird ein erfolgreicher Mann sein und eventuell Ziel eines Anschlages. Irgendwann. Eventuell auch nicht. Also 50% bin ich mir zumindest schon mal sicher, das ist immerhin schon fast dreiviertel!
Jogi Löw... ja, ich sehe, dass Deutschland die Vorrunde übersteht. (Hey man, es wäre unglaublich PEINLICH wenn das nicht der Fall wäre. oO!) Die Chancen stehen gut für ein Halbfinale. Möglicherweise auch mehr! (*gähn*)
Wetter... Wetter... ja, wirds auch weiterhin geben. *murmel und angestrengt Knochenberg beäug* Aber ich sehe etwas unglaubliches!! Die Anzahl der Naturkatastrophen wird 2009 erneut ansteigen!! (und diese unglaublich detaillierte Vorhersage, die Wissenschaftler schon vor 20 Jahren getroffen haben, ist sogar kostenfrei und im Rundumpaket Future 2009 vollständig enthalten!!) Ansonsten wirds wieder wärmer. *mystische Kugel ranzieh und Stirn runzel* Spätestens ab März. *komische Handbewegungen mach und vor und zurück ruckel*
Die Spritpreise werden STEIGEN!! Hättet ihr nicht gedacht, oder? Jahaa. Isso. (nachdem ich letztens erst Super für 1,04 getankt hab und fast vom Glauben abgefallen bin, gehts jetzt so viel tiefer auch sicher nich mehr runter, du Hirni. *komischen Fraggle in Schniegelanzug mein*)
Weiter sagen mir meine unglaublich esoterischen Tarotpendel, die ich zusammen mit dem Spargeleintopf intravenös zu mir genommen habe, dass das Fernsehprogramm in Zukunft noch bescheuerter wird als jetzt. und das weiß ich ziemlich sicher. *ausschalt* man man man.
Ich mein, mal ganz ernsthaft... selbst wenn ich an so nen Schmu glauben würde: Wieso fragt man 20 ausgewählte Yalla-Yalla-Wahrsager nach der Heiratswahrscheinlichkeit von Boris Becker? oO Sind das die Dinge, die man ein mystisches Wesen (*rofl*) fragen muss?
Stell mir grad vor, ich hätte einmal die Chance, drei Fragen an eine kosmische Macht zu stellen und iiiiirgendwie hab ichs so im Gefühl, dass in keiner davon Boris Becker vorkommt. *kopfkratz* Glaub die Medizinmänner der superduper RTL-Reportage eben haben jetzt auch wieder mal ein richtiges Bild der deutschen Durchschnittsschicht. Kommt ein Fernsehteam in die Steppe und fragt ob Boris Becker 2009 heiratet. Ich fass es nich. *headdesk*
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