Heartbreak Cinema

Am liebsten würde ich derzeit gar nicht bloggen. Fürchte nämlich, wenn ichs weiterhin tue, werd ich spätestens in ein paar Wochen keine Leser mehr haben. >> Was mich dann allerdings wieder zu der Frage führt, ob ich hier blogge, weil ich Leute unterhalten will, oder Dinge loswerden möchte, die mich beschäftigen. Und bei näherer Betrachtung ist es zwar zu einem großen Teil der Spaß an Punkt 1, aber die Grundintention war eigentlich immer Punkt 2, von daher... mach ich einfach weiter. Shice drauf.

Für diejenigen unter den Lesern, die trotz allem hier bleiben wollen: Ich weiß, ich kling grad wie ne kaputte Schallplatte. Bzw... bisher gehts ja hier sogar noch, das meiste steht ja eh woanders :P - aber ich fürchte, ich werde hier zukünftig erstmal (hoffentlich bitte bitte bitte temporär!) wie eine kaputte Schallplatte klingen.

Ich kanns nicht verhindern, fürchte ich, auch wenn ich mich bemühe. Das ist nur... wahnsinnig schwer im Moment. Nach zehn Jahren Beziehung... ist ein Ende kein Zuckerschlecken, nicht, wenn man plötzlich und sehr unerwartet ins Bodenlose fällt und vor dem großen Nichts steht.

Ich halte nichts davon, auf Krampf zu lachen, wenn man sich innerlich tot fühlt und ich bin niemand, der lügen kann. Ich kann grad keine Witze reissen (höchstens manchmal, so ganz kaputt kriegt mich keiner, ich schwör!), bin grad ein ganz, ganz schlechter Gesprächspartner (*zu Dino und Silberblut schiel*) und ich weiß, ihr könnt alle gar nichts weiter tun, als immer nur *patpat* schreiben - und ich weiß, dass das total shice ist. Also. Nicht das ihr das schreibt, um Gottes Willen, das macht grad die wenigen Pluspunkte auf meiner mentalen Waage aus - aber dass man einfach hilflos ist und kaum etwas tun kann, weil ich da jetzt durch muss. Und ich kann verstehen, dass ihr da auch irgendwann die Schnauze von voll haben werdet.

Fakt ist... mir gehts grad gar nicht gut. Habta euch sicher bereits gedacht. Ich zitiere am besten mal eben meine Antwort von vorhin auf die mir gestellte Befindlichkeitsfrage:

Wie`s mir geht... well... beschissen. xD Glaub daran wird sich die nächste Zeit auch nicht wirklich viel ändern, leider. Ich hab gestern noch zu irgendjemandem gesagt, dass es abends/nachts immer am schlimmsten ist, aber das ist glaube nicht wahr. Derzeit ist es morgens die Hölle. Wobei... ach, eigentlich ist die Tageszeit ziemlich egal, es ist _immer_ die Hölle. @_@" Ich schlepp mich derzeit von einer Ablenkung in die nächste und versuch in den Stunden dazwischen, meinen Überlebensinstinkt am Laufen zu halten, weil der sich temporär gerne abschalten möchte. Zum Glück krieg ich die Kurve ganz gut, hab sogar am Samstag n paar Striche an nem Bild gemalt/skizziert und gestern war ich cachetechnisch unterwegs und abends dann das WM-Spiel... war okay, wenig Zeit zum nachdenken.

Heute abend kommt K. dann vorbei, direkt nach der Arbeit. Keine Ahnung... wieso und weshalb, weiß deswegen auch nicht, ob ich mich zumindest zu einem winzigen Teil drauf freuen oder akute Panik schieben soll, später wieder in das big black hole of doom zu fallen. Werden ja dann sicherlich auch wieder reden, reden, reden... manchmal kanns ja helfen, egal in welcher Richtung. Besser als Stille ist es allemal.

Und als wäre der Herzschmerz nicht schon fies genug, krieg ich jetzt auch noch Heimweh dazu. Denn so gesehen hab ich seit zwei Wochen auch nichtmal mehr irgendwas, was ich grade "Zuhause" nennen könnte. Fühl mich wie im Exil, hab jetzt das wichtigste erstmal um mich herum, aber jede Form der Ablenkung endet nach ein paar Minuten darin, dass ich Löcher in die Luft starre und irgendwann lieber schlafen gehe, weil wenigstens nichts weh tut, wenn man schläft.

Ich schreib das hier jetzt auf, weil ich wissen will, wann es besser wird. Damit ich eventuell in ein paar Wochen gucken kann, wo ich mal stand und dann vielleicht wieder stehe - und ich bete, dass es ein Aufwärtstrend sein wird. Tiefer runter kanns derzeit auch eigentlich kaum gehen. Obwohl.. doch, kann es; 2004 wars schlimmer. Denn da hatte ich den Liebeskummer doppelt aufgrund zwei gleichzeitigen Verlusten (fragt besser nicht - und ja: ich bin ein böser, böser Mensch. *hust* ;P) und das bleibt mir zumindest grade erspart. Und ich hab Freunde, die grad ständig für mich da sind, mich aufbauen, mir ziemlich nette Dinge sagen und mir sagen, dass ich stark bin und stolz auf mich sein kann. Die mich temporär zum lachen bringen und mich aus meinem Loch rausziehen um mir zu zeigen, dass ich da nicht für immer sitzen muss, weil es draußen schön sein kann. Die mir liebevoll Flaschen an den Kopf schmeißen und deswegen evtl für zeitweilige Amnäsien sorgen :-P und mir das Gefühl geben, einen Wert zu besitzen, den ich grade einfach kurz nicht mehr selber sehen kann.

Allein schon für euch... steh ich dann auch wieder auf. :-*