Nicht verzagen, Mika fragen - Part IV
Ist schon wieder viel zu lange her, seit ich das letzte mal meine unendliche Weisheit unters Volk gebracht habe. Und ich hab derzeit auch einfach zu schöne Vorlagen hier, das darf nicht unkommentiert bleiben. ;D
Auf der Suche nach unglaublich seltsamen Dingen scheinen ja immer wieder ver(w)irrte Leute auch auf diesen Blog zu stoßen, um dann enttäuscht wieder abzuziehen, weil das Gesuchte hier (natürlich!) nicht zu finden war. Tragische Sache, das. Dem soll jetzt mal wieder Abhilfe geschaffen werden - Mika klärt auf, exklusiv und nur hier!
Schaumer mal was die werte Internetgemeinde diesmal wieder seltsames ergoogelt hat, was in meinen Statistiken hier auftaucht:
drei verschiedene amoktypen
Ah. Simpel, dat weiß ich. (Ähm... sekunde, kurz sammeln.. *denki*)
Amoktyp A: Der, dessen Fass einfach voll war
===> Ist optisch der Inbegriff eines normalen Arbeitstieres, Strickwestenträger, Briefmarkensammler, Schattenparker; trägt meistens eine Hornbrille. Sehr oft Buchhalter. (Ausnahmen dieser Berufsgruppe bestätigen die Regel und sehen meistens unglaublich gut aus, kommen aber selten und nur im Kreis SO/PB vor. *pfff* Ähm ja, mal weiter:) Ist brav und nett und folgsam, lässt sich ohne Mucks von Arbeitskollegen mit Papierkügelchen bewerfen und lächelt höchstens unsicher, wenn Kollegen ihm Aktenberge auf den Schreibtisch klatschen. Steht zuhause unter dem Bratpfannenregiment seiner Frau und muss oft bügeln. Erreicht durchschnittlich das 42. Lebensjahr, bevor die ersten Vorzeichen des baldige Amoklaufes losgehen: Benutzt nicht mehr den Gehweg zum Büro, sondern geht über den Rasen um absichtlich auf Blumen zu treten. Stellt seine Kaffeetassen nicht mehr in de Geschirrspüler oder trägt unterschiedlich farbige Socken. Der Knall folgt kurz darauf. Meistens schmeißt der betreffende Angestellte während des Amoklaufes einige Ordner vom Tisch und knallt Türen. Sonst nichts.
Amoktyp B: Der, der glaubt, er würde aussehen wie Neo wenn er nen schwarzen Mantel trägt
===> Gescheiterte Existenz, Nerd, Counterstrike-Spieler. Hat in der Pubertät utopische Phantasien, eines Tages Chuck Norris zu sein - was mit den Jahren in exponentiell ansteigendem Frust ausbricht, weil niemand Chuck Norris sein kann außer Chuck Norris selbst! Hat meistens einen Vater, der im Schießverein ist. Manchmal reicht auch der Schützenverein, bloß sind da die Waffen aus Holz und irgendwie blöd.
Fühlt sich meistens zu recht unverstanden, weil er seit dem dreizehnten Lebensjahr nur noch 13375p34k 5pr!ch7 + !hn f0167!ch außer seinem Ub0r-Eb!l-C74n keine Sau verstehen kann. Tja.
Amoktyp C: Der, der mit seiner Freundin zum Sommerschlussverkauf muss
===> Tütenträger, bemitleidenswerte Kreatur, hoffnungslos. Oft in der Nähe von Schuhgeschäften anzutreffen, wenn er versucht, dem kontrollierten Zugriff seiner besseren Hälfte zu entkommen - vergebens. Charakteristisches Merkmal: der "HILFE"-Schriftzug in seinen Augen und die neidvollen Blicke auf vorbeifahrende Motorradfahrer. Nicht artgerechte Haltung führt irgendwann zu Befreiungsrundumschlägen, Flucht in eine Scheinrealität (bestehend aus 22 Männern incl Schiedrichter) und Kegeltouren. Ist das nicht gewährleistet, wirds kritisch. Reagiert sich gern im Suff auf der Reeperbahn nachts um halb eins ab, wo keine Frauen erlaubt sind.
So, muss reichen - weiter gehts:
tür geht nicht auf bei baron totenschwur
Och Leute es reicht doch langsam, dann nehmt doch das Fenster!
Vl hat er auch einfach keinen Bock auf Besuch! Ich mein, ich mach auch nicht immer auf wenns klingelt, sonst lasst den armen Kerl doch endlich mal in Frieden!
fransige frisuren für Ältere 2009
tür kopf gestossen nacken welcher arzt
Ok, also das kommt jetzt ganz drauf an!
Wurde die Tür am Kopf gestoßen und es ist entsprechender Schaden am Holz entstanden, kann das evtl von einem guten Maler und Lackierer wieder behoben werden. Einen "Arzt" braucht man dabei nicht wirklich, es sei denn, es hat tatsächlich eine Beule gegeben. Sollte sich die unschöne Stelle nicht verspachteln lassen, muss wohl eine neue Tür her. Wer Türen mit dem Nacken öffnet, sollte sich eventuell fragen, aus welchem Bud Spencer Film er sich das abgeguckt hat und fortan die Hände benutzen - dann tuts auch nicht so weh.
gabriele schreinemaker
Deine Mudda.
bibelspruch mit staub und auswandern
oO'
Äh.. öh... hier, ehm... Moses, 16, Psalm 32.3§: Und so wanderte das auserwählte Volk durch den Staub der Wüste in das Land der ewigen Jugend und Glückseligkeit. Und Moses sprach: Siehe! Wieso weiß niemand, aber das tat er öfter. Und obwohl niemand in dem neuen Land die Sprache kannte oder überhaupt schon mal da war, wie schon so viele vor ihnen, ließen sie sich nicht aufhalten, auszuwandern, auf dass sie alles hinter sich ließen, was keiner mehr haben wollte. Amen.
synästhetiker machos
Hä?
gutaussehende Jungs
*muhar*
Die Sucher dieses Tags müssen enttäuscht wieder abgezogen sein, glaub ich. *hr* :P
Außerdem gibts hier keine Fotos. Nur ein paar. Ganz versteckt. Und ganz entgegen meiner Pressegeilheit. Aber aus PW-Schutz-Gründen (also weils das hier nich gibt) poste ich auch keine. Nur woanders.
Ach so, ich war ja eh nich gemeint. Wollts nur kurz erwähnt haben.
ich möchte skorpionmann abschiedsbrief schreiben
Na dann viel Erfolg!
Und was soll ich da jetzt machen? oO
Is ja schön. Also nicht schön, für ihn, schätz ich, aber wohl nicht zu ändern. Wie wärs mit... sekunde, ich formulier mal kurz:
*auf Stift kau*
"Bye du Arsch. Ich hab dich durchschaut und du wolltest nur das eine!! Du hast mir immer gesagt, ich wäre die einzige Frau in deinem Leben - blöderweise hab ich nicht gewusst, dass du schwu aber du hast mich angelogen! Bianca, Kathrin, Hornydevil666... ich habe ihre SMS in deinem Handy gelesen, du Schuft! Ich bin so enttäuscht! Wie konntest du so etwas nur tun? All die leidenschaftlichen Nächte, dieser unglaubliche Urlaub in Timbuktu, als du... omg... können wir noch einmal von vorn beginnen? Also nicht ganz von vorn, sondern in etwa da wo wir in der Suite ankamen und du mich auf den Küchentisch... ich glaube, ich schreibe lieber später weiter. Bis dann."
So?
;D
Auf der Suche nach unglaublich seltsamen Dingen scheinen ja immer wieder ver(w)irrte Leute auch auf diesen Blog zu stoßen, um dann enttäuscht wieder abzuziehen, weil das Gesuchte hier (natürlich!) nicht zu finden war. Tragische Sache, das. Dem soll jetzt mal wieder Abhilfe geschaffen werden - Mika klärt auf, exklusiv und nur hier!
Schaumer mal was die werte Internetgemeinde diesmal wieder seltsames ergoogelt hat, was in meinen Statistiken hier auftaucht:
drei verschiedene amoktypen
Ah. Simpel, dat weiß ich. (Ähm... sekunde, kurz sammeln.. *denki*)
Amoktyp A: Der, dessen Fass einfach voll war
===> Ist optisch der Inbegriff eines normalen Arbeitstieres, Strickwestenträger, Briefmarkensammler, Schattenparker; trägt meistens eine Hornbrille. Sehr oft Buchhalter. (Ausnahmen dieser Berufsgruppe bestätigen die Regel und sehen meistens unglaublich gut aus, kommen aber selten und nur im Kreis SO/PB vor. *pfff* Ähm ja, mal weiter:) Ist brav und nett und folgsam, lässt sich ohne Mucks von Arbeitskollegen mit Papierkügelchen bewerfen und lächelt höchstens unsicher, wenn Kollegen ihm Aktenberge auf den Schreibtisch klatschen. Steht zuhause unter dem Bratpfannenregiment seiner Frau und muss oft bügeln. Erreicht durchschnittlich das 42. Lebensjahr, bevor die ersten Vorzeichen des baldige Amoklaufes losgehen: Benutzt nicht mehr den Gehweg zum Büro, sondern geht über den Rasen um absichtlich auf Blumen zu treten. Stellt seine Kaffeetassen nicht mehr in de Geschirrspüler oder trägt unterschiedlich farbige Socken. Der Knall folgt kurz darauf. Meistens schmeißt der betreffende Angestellte während des Amoklaufes einige Ordner vom Tisch und knallt Türen. Sonst nichts.
Amoktyp B: Der, der glaubt, er würde aussehen wie Neo wenn er nen schwarzen Mantel trägt
===> Gescheiterte Existenz, Nerd, Counterstrike-Spieler. Hat in der Pubertät utopische Phantasien, eines Tages Chuck Norris zu sein - was mit den Jahren in exponentiell ansteigendem Frust ausbricht, weil niemand Chuck Norris sein kann außer Chuck Norris selbst! Hat meistens einen Vater, der im Schießverein ist. Manchmal reicht auch der Schützenverein, bloß sind da die Waffen aus Holz und irgendwie blöd.
Fühlt sich meistens zu recht unverstanden, weil er seit dem dreizehnten Lebensjahr nur noch 13375p34k 5pr!ch7 + !hn f0167!ch außer seinem Ub0r-Eb!l-C74n keine Sau verstehen kann. Tja.
Amoktyp C: Der, der mit seiner Freundin zum Sommerschlussverkauf muss
===> Tütenträger, bemitleidenswerte Kreatur, hoffnungslos. Oft in der Nähe von Schuhgeschäften anzutreffen, wenn er versucht, dem kontrollierten Zugriff seiner besseren Hälfte zu entkommen - vergebens. Charakteristisches Merkmal: der "HILFE"-Schriftzug in seinen Augen und die neidvollen Blicke auf vorbeifahrende Motorradfahrer. Nicht artgerechte Haltung führt irgendwann zu Befreiungsrundumschlägen, Flucht in eine Scheinrealität (bestehend aus 22 Männern incl Schiedrichter) und Kegeltouren. Ist das nicht gewährleistet, wirds kritisch. Reagiert sich gern im Suff auf der Reeperbahn nachts um halb eins ab, wo keine Frauen erlaubt sind.
So, muss reichen - weiter gehts:
tür geht nicht auf bei baron totenschwur
Och Leute es reicht doch langsam, dann nehmt doch das Fenster!
Vl hat er auch einfach keinen Bock auf Besuch! Ich mein, ich mach auch nicht immer auf wenns klingelt, sonst lasst den armen Kerl doch endlich mal in Frieden!
fransige frisuren für Ältere 2009
tür kopf gestossen nacken welcher arzt
Ok, also das kommt jetzt ganz drauf an!
Wurde die Tür am Kopf gestoßen und es ist entsprechender Schaden am Holz entstanden, kann das evtl von einem guten Maler und Lackierer wieder behoben werden. Einen "Arzt" braucht man dabei nicht wirklich, es sei denn, es hat tatsächlich eine Beule gegeben. Sollte sich die unschöne Stelle nicht verspachteln lassen, muss wohl eine neue Tür her. Wer Türen mit dem Nacken öffnet, sollte sich eventuell fragen, aus welchem Bud Spencer Film er sich das abgeguckt hat und fortan die Hände benutzen - dann tuts auch nicht so weh.
gabriele schreinemaker
Deine Mudda.
bibelspruch mit staub und auswandern
oO'
Äh.. öh... hier, ehm... Moses, 16, Psalm 32.3§: Und so wanderte das auserwählte Volk durch den Staub der Wüste in das Land der ewigen Jugend und Glückseligkeit. Und Moses sprach: Siehe! Wieso weiß niemand, aber das tat er öfter. Und obwohl niemand in dem neuen Land die Sprache kannte oder überhaupt schon mal da war, wie schon so viele vor ihnen, ließen sie sich nicht aufhalten, auszuwandern, auf dass sie alles hinter sich ließen, was keiner mehr haben wollte. Amen.
synästhetiker machos
Hä?
gutaussehende Jungs
*muhar*
Die Sucher dieses Tags müssen enttäuscht wieder abgezogen sein, glaub ich. *hr* :P
Außerdem gibts hier keine Fotos. Nur ein paar. Ganz versteckt. Und ganz entgegen meiner Pressegeilheit. Aber aus PW-Schutz-Gründen (also weils das hier nich gibt) poste ich auch keine. Nur woanders.
Ach so, ich war ja eh nich gemeint. Wollts nur kurz erwähnt haben.
ich möchte skorpionmann abschiedsbrief schreiben
Na dann viel Erfolg!
Und was soll ich da jetzt machen? oO
Is ja schön. Also nicht schön, für ihn, schätz ich, aber wohl nicht zu ändern. Wie wärs mit... sekunde, ich formulier mal kurz:
*auf Stift kau*
"Bye du Arsch. Ich hab dich durchschaut und du wolltest nur das eine!! Du hast mir immer gesagt, ich wäre die einzige Frau in deinem Leben - blöderweise hab ich nicht gewusst, dass du schwu aber du hast mich angelogen! Bianca, Kathrin, Hornydevil666... ich habe ihre SMS in deinem Handy gelesen, du Schuft! Ich bin so enttäuscht! Wie konntest du so etwas nur tun? All die leidenschaftlichen Nächte, dieser unglaubliche Urlaub in Timbuktu, als du... omg... können wir noch einmal von vorn beginnen? Also nicht ganz von vorn, sondern in etwa da wo wir in der Suite ankamen und du mich auf den Küchentisch... ich glaube, ich schreibe lieber später weiter. Bis dann."
So?
;D
Werbung