Wachsen.
Lecker Tach hallo. Sicher habt ihr euch schon gefragt, wieso ich nicht blogge heute.
(Alle: "...nö..? Eigentlich -...")
Dat kam so nämlich, weil sich im Büro der Router aufgehangen hat und keiner auf die Idee kam, ihn neu zu starten. Stattdessen wurde Mika (der davon ausgegangen war, dass Cheffe det mit dem Neustart als erstes getätigt hätte, als er morgens ne halbe Stunde im Serverraum zugange war und vor den Kabeln stand) mit der Beschäftigung der V*rsat*l-Hotline genötigt und durfte sich mit Technikern unterhalten, die ständig behauptete, es läge an uns.
Tats ja auch.
Ja.
Den Rest des Dramas erspar ich euch, weil ich mich sonst aufrege und das ist nicht gut für mein Seelenheil. Und das ist - TROTZ DIENSTAG! - heut voll gut. :-) Also mein mentaler Status jetzt, nicht dass ich mich aufrege.
Jetzt fragt ihr euch sicherlich alle, wasn passiert ist, dass ich grad so happy bin.
(Alle: "Naja, och weißte, das is jetzt auch nich so -...")
Kann ich euch sagen.
(Alle: -___-')
Und zwar... *innehalt* ... ja. Ne, kein Plan ehrlich gesagt. oO
Glaub es fing schon damit an, dass ich heut morgen erwachte (Alle: "jo, voll super, Mika, du Held!") ... und mir erst ca ne halbe Stunde später beim Haare fönen einfiel, dass ich komplett vergessen hab, an K. nen Gedanken zu verschwenden. \o/
(Sry K., falls du hier noch liest... gönns mir einfach. Schätze du weißt wie ichs meine. Nix für ungut.)
Soll mal ausnahmsweise bedeuten, dass ich meine Gedanken temporär bereits längere Zeit von ungesunden Themen abziehen kann, die mir das Herz auf links drehen.
Mag jetzt wiederum an den Happy-Meds liegen, aber is im Grunde auch wayne - gehts mir gut, gehts mir gut - und mehr brauch ich grad nicht wissen.
Heute ist es halbwegs genau 8 Wochen her, dass sich meine 10jährige Beziehung (also nich dass K. jetzt 10 Jahre alt.. ach, vergesst es. oO) von mir getrennt hat. Bzw ihm fiel ma so spontan (*hust* ok, nach Nachfrage meinerseits) ein, dass er evtl keinen Bock mehr hätte weil wegen keinPlan und weißauchnich und tutmirauchsoleid.
Ca 2. Wochen später war dann in gegenseitigem Einvernehmen (ähm.. naja, nich ganz) auch klar, dass es irgendwie wenig Sinn hat, das Ganze auf ner "ich wart dann mal, vl will ich ja doch wieder"-Basis weiterzuführen.
Well... so schnell kanns gehen. Und alles was mal war... is plötzlich weg. Und neu. Und... komisch. Und einsam. Und doof.
Psi und Frau Argh (thx an dieser Stelle nochma) haben angemerkt, ich wäre gut in der Zeit, was die "Verarbeitung" angeht. Dass sowas sehr lange Zeit braucht, wenn man da schon durchaus emotional gut dabei war, hab ich mir vorher gedacht und ich weiß von 2004, dass ich mit 6 Monaten absolut nicht hingekommen bin und temporär gern vor nen Zug gesprungen wäre.
Will ich auch immer noch ab und an.
Aber nur kurz.
Die Zeitspanne reicht nichtmal aus, dass ich mir ne Jacke anziehe und zum Auto sprinte, um zum Bahnhof zu fahren.
Will sagen: F*ck you, Herzschmerz, MC Rul0r in da Hood! |..|. .|..|
Dr. B, die sich gestern hier einer X-treme Lernsession bei Mika, the Drillinstructor from Hell, unterzogen hat, erwähnte später ähnliches bezüglich meines Verarbeitungs-Fortschrittes.
Und zusätzlich hab ich heute ein paar Mal zu hören bekommen, dass es "erschreckend" bzw "beängstigend" sei, in welchem Tempo ich zu einer Stärke finde, die andere nach Monaten nicht hätten.
Das.. macht mich stolz. Aber auch sehr nachdenklich.
Denn ich frage mich grade, ob es mir wirklich GUT geht, oder mir nur vl die Medis sagen, dass es mir gut geht?
Oder bin ich nur nachdenklich, weil ich mich wie ein Verräter fühle, weil es mir schlechter gehen SOLLTE wenn es mir so viel bedeutet hätte?
Verarscht mich mein Kopf? Und schubst mich morgen wieder in den Krater, auf dem ich grad ignorant rumdance, weil ich mir einrede, die Bretter unter meinen Füßen würden ewig halten, die ich mir da hingezimmert habe?
Oder bin ich im Moment nur so happy durch das Egopushing von allen Seiten und die zig Ablenkungen und den Zuspruch?
Schätze, ich werds irgendwann merken und sollte nicht allzu viel nachdenken. MIr vl nicht ganz so... sicher sein, dass ich so locker flockig und easy übern Berg springen werde. Aber auch nicht automatisch annehmen, dass ich nochmal SO auf dem Zahnfleisch krieche wie vor 6 Jahren.
Maybe ist es wirklich beängstigend, wie schnell ich aufstehen kann, wie mir heute jmd an anderer Stelle beinahe schon ehrfürchtig sagte. Andererseits bin ich eigentlich nicht schneller in meinen Erkenntnissen wie andere Leute in der Situation, vl hab ich sie einfach schon zu oft gehabt - und vl hab ich einfach jetzt die Schnauze voll davon.
Ich hab in meinem Leben viel verziehen. Im Grunde hab ich echt teilweise nichts anderes gemacht. Ich hab verziehen und versucht, die Wunden, dir mir zugefügt wurden, irgendwie selbst zu heilen indem ich so getan habe, als wären sie nicht wichtig. Ich hab mich so oft vor Freunden rechtfertigen müssen, weil ich Dinge hingenommen habe, die andere nie mit sich hätten machen lassen. Ich war der "is schon okay"-Typ. Nochmal die andere Wange, bitte.
Ich hab mich für Dinge entschuldigt, wenn andere den Fehler gemacht haben - nur um alles heile zu machen.
Wundert es mich, dass ich klein geworden bin?
Dass ich mich irgendwo verloren habe?
Dass man mir zuletzt sagte, ich wäre kaum noch da hinter meinen Selbstzweifeln?
Ich war nie weg. Und ich steh jetzt einfach auf und shice jetzt grad einfach mal auf den Mist. Es ist Dienstag und heute ist ein guter Tag, denn für einen kleinen Moment vorhin hatte ich das Gefühl, auf das ich hinarbeite: Ich bin schon ziemlich toll im Grunde. *löl* Und irgendwie ist Single-sein ziemlich nett. ;D
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... und ich freue mich, dass man sowas hier aufschreiben kann, denn morgen kommt bestimmt wieder Mika 2 oder 3 oder 23 und erinnert sich nicht mehr dran.
Well.. eine Baustelle nach der anderen.