Isch grüblö und grüblö...
...und doch 'ab isch Appetit auf Frittiertös.
TomAtensalat, TomatEnsalat, TomatensAlat, TomatensalAt...
%)
Ne, is schon alles okay hier.
*Stirnfühl*
Glaub ich.
Kennt ihr das wenn ihr ... fest überzeugt seid, dass ... also zum Beispiel wenn ... angenommen, ihr denkt, dass ... oder, anders, ihr befindet euch im festen Glauben, dass irgendwas ganz klar der Realität entspricht und urplötzlich ... ach, vergesst es. *hust* Ich glaub ich stell mich grad mit einem Bein in die Gummizelle, kann das sein?
Themawechsel. \o/
Gestern abend wurde mir klar, dass es tatsächlich Menschen gibt, deren Platz zwischen den Ohren nur für den Bindfaden reserviert ist, um jene an Ort und Stelle zu halten. Das war gruselig und grotesk.
Ok, nicht dass mich diese Erkenntnis groß überrascht hätte, aber ich hab immer so ne latente Hoffnung, dass sich gewisse Umstände nur zufällig temporär ereignen und sich beim nächsten Mal wieder legen und quasi widerlegen, aber unglücklicherweise musste ich feststellen, dass sich nichts geändert hat.
Vielleicht sollte ich mich freuen, dass ich nicht zu der Sorte Mensch gehöre, der sich über einen Zeitraum von ca 4 Stunden mehrmals darüber mockiert, dass bei einer Hochzeitsfeier das Brautpaar nicht an der Tür stand, um die Gäste zu empfangen, weil das ja so üblich sei und jedwede Abeichung von dieser Richtlinie nur dazu führt, dass es einfach keine richtige Hochzeit ist. Äh. Oder dass der Sturm vom Wochenende *beinahe* ein Brett vom Abdach geweht hatte, was man vorher im Schweiße seines Angesichts mit einer Leiter (!!!!!!!!11) dort runterholen musste, um es in den Garten zu legen.
Gibt da auch so Probleme, mit denen will ich jetz' nich tauschen, quasi. Also mit den Leuten, die sowas haben, ne? Würd ja meines Lebens nich mehr froh werden. o___O'
Ich habe keinen großartigen Lebensplan, der Frau, Kinder mit Namen Justin, Sidney oder Collin und Reihenhaus beinhaltet. Ich will nicht mein Leben lang in einem Großraumbüro sitzen und brauch kein Einbauküche, keine schwarzen Wohnzimmerfliesen mit Unterbodenbeleuchtung und Fußbodenheizung. Ich kenn die Zahlen auf meiner Nebenkostenabrechnung nicht auswendig und mache keinen Päärchenurlaub auf Ibiza.
Für mich ist das Essen von Pizza, sowie Currywurst Pommes Majo von richtigen Tellern ein No-Go und Cola schmeckt aus Dosen besser als ausm Glas. Es ist mir schleierhaft, wie man jeden Tag seine Wohnung putzen und mit dämlichen Klischeeblondinen zusammenleben kann, die sich darüber aufregen, dass ihre Freundinnen das Kinderzimmer ihrer Laura-Sophie mit Glücksbärchis bemalen, obwohl sie selbst die Idee ne Woche vorher hatten und anscheinend meinen, man würde automatisch schwanger werden, weil man neidisch auf ein anderes Paar ist, was schwanger ist.
Ich mag solche Ausflüge in die kleinen Kopfwelten von grauen 0815-Menschen, die nach jedem Mal duschen akribisch die Fugen im Badezimmer abtrocknen, weil sie Schimmelpilzen vorbeugen wollen und sich jedes Jahr ein Sofa für <2.000 € kaufen, weil das alte Kratzer hat.
Dabei ist es auch relativ egal, dass ich den Abend lang meistens nur lächelnd vor mich hin lausche, um mir alle 10 Minuten innerlich die Hand zu schütteln.
Danach fühl ich mich immer wieder geistig gesund. Öfter mal was neues. ;D
TomAtensalat, TomatEnsalat, TomatensAlat, TomatensalAt...
%)
Ne, is schon alles okay hier.
*Stirnfühl*
Glaub ich.
Kennt ihr das wenn ihr ... fest überzeugt seid, dass ... also zum Beispiel wenn ... angenommen, ihr denkt, dass ... oder, anders, ihr befindet euch im festen Glauben, dass irgendwas ganz klar der Realität entspricht und urplötzlich ... ach, vergesst es. *hust* Ich glaub ich stell mich grad mit einem Bein in die Gummizelle, kann das sein?
Themawechsel. \o/
Gestern abend wurde mir klar, dass es tatsächlich Menschen gibt, deren Platz zwischen den Ohren nur für den Bindfaden reserviert ist, um jene an Ort und Stelle zu halten. Das war gruselig und grotesk.
Ok, nicht dass mich diese Erkenntnis groß überrascht hätte, aber ich hab immer so ne latente Hoffnung, dass sich gewisse Umstände nur zufällig temporär ereignen und sich beim nächsten Mal wieder legen und quasi widerlegen, aber unglücklicherweise musste ich feststellen, dass sich nichts geändert hat.
Vielleicht sollte ich mich freuen, dass ich nicht zu der Sorte Mensch gehöre, der sich über einen Zeitraum von ca 4 Stunden mehrmals darüber mockiert, dass bei einer Hochzeitsfeier das Brautpaar nicht an der Tür stand, um die Gäste zu empfangen, weil das ja so üblich sei und jedwede Abeichung von dieser Richtlinie nur dazu führt, dass es einfach keine richtige Hochzeit ist. Äh. Oder dass der Sturm vom Wochenende *beinahe* ein Brett vom Abdach geweht hatte, was man vorher im Schweiße seines Angesichts mit einer Leiter (!!!!!!!!11) dort runterholen musste, um es in den Garten zu legen.
Gibt da auch so Probleme, mit denen will ich jetz' nich tauschen, quasi. Also mit den Leuten, die sowas haben, ne? Würd ja meines Lebens nich mehr froh werden. o___O'
Ich habe keinen großartigen Lebensplan, der Frau, Kinder mit Namen Justin, Sidney oder Collin und Reihenhaus beinhaltet. Ich will nicht mein Leben lang in einem Großraumbüro sitzen und brauch kein Einbauküche, keine schwarzen Wohnzimmerfliesen mit Unterbodenbeleuchtung und Fußbodenheizung. Ich kenn die Zahlen auf meiner Nebenkostenabrechnung nicht auswendig und mache keinen Päärchenurlaub auf Ibiza.
Für mich ist das Essen von Pizza, sowie Currywurst Pommes Majo von richtigen Tellern ein No-Go und Cola schmeckt aus Dosen besser als ausm Glas. Es ist mir schleierhaft, wie man jeden Tag seine Wohnung putzen und mit dämlichen Klischeeblondinen zusammenleben kann, die sich darüber aufregen, dass ihre Freundinnen das Kinderzimmer ihrer Laura-Sophie mit Glücksbärchis bemalen, obwohl sie selbst die Idee ne Woche vorher hatten und anscheinend meinen, man würde automatisch schwanger werden, weil man neidisch auf ein anderes Paar ist, was schwanger ist.
Ich mag solche Ausflüge in die kleinen Kopfwelten von grauen 0815-Menschen, die nach jedem Mal duschen akribisch die Fugen im Badezimmer abtrocknen, weil sie Schimmelpilzen vorbeugen wollen und sich jedes Jahr ein Sofa für <2.000 € kaufen, weil das alte Kratzer hat.
Dabei ist es auch relativ egal, dass ich den Abend lang meistens nur lächelnd vor mich hin lausche, um mir alle 10 Minuten innerlich die Hand zu schütteln.
Danach fühl ich mich immer wieder geistig gesund. Öfter mal was neues. ;D
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