Newsletter aus der H3llz0n3
> Hallo Mikael,
Hallo H3llz0n3-Team.
> Du erhältst diesen Newsletter, weil Du Dich vor geraumer Zeit bei unserem
> Fegefeuer-Portal angemeldet hast (oder aber alternativ seltsame
> Verhältnisse zu Teufeln pflegst, welche wir hier nicht näher benennen wollen)
Da ich mich nicht erinnere, mich jemals bei einem ominösen Fegefeuerportal angemeldet zu haben, da aus Sicherheitsgründen derlei Universalnetadressen automatisch von unserem sphäreneigenen Spambot "Gloria" exorziert werden, kann es sich in diesem Fall nur um einen Irrtum handeln.
Könnte man eventuell die Sache dahingehend zurückverfolgen, dass herauszufinden ist, ob mich ein gewisser "Memnoch" bei ihnen mit meiner eMailadresse angemeldet hat?
Ich würde ihm gern dafür danken, dass sich just in diesem Moment wahrscheinlich diverse Vertreter der Sicherheitsabteilung auf dem Weg zu mir befinden, weil laut interner Info an mich von einem guten Freund dieser Newsletter auch an alle anderen Anschlüsse hier gesendet wurde. MIT MEINEM VERDAMMTEN NAMEN OBEN DRAUF! Falls sie Memnoch vor mir treffen sollten, drehen sie ihm doch bitte den Hals um.
> Falls Du diesen Newsletter in Zukunft nicht mehr erhalten möchtest, wende
> Dich an nonewsletter@mem.de - aber sei Dir seines ewigen Zorns gewiß!!!
>
> (...okay..weniger Zorn, aber viel mehr gebrochenes Herz, und
> Enttäuschung. Dann heult er wieder Rotz und Wasser und...ääh, das erzählen Sie ihm
> bitte nicht, daß das hier drin stand - gez. Der Verfasser dieses
> Newsletters)
Danke für den Hinweis.
Ich werd ihm das Herz schon nicht brechen und mich primär auf seine Knochen beschränken, sobald meine wieder zusammengewachsen sind, nachdem ich von unserem heavenly inquisition squad auf Kontaminierung untersucht worden bin.
(Mem, wenn du das hier liest: Ich zahl dir alles heim! Dreifach! *__* Ich freu mich besonders auf das "Diese Frage hat keine Antwort, die uns zufriedenstellen kann"-Spiel!!)
> SMSe mit Deinem Lieblingsteufel und sprenge gemeinsam mit ihm die
> Handynetze!!!! Wer seinen Handyanbieter zuerst überlastet, gewinnt eine Freifahrt
> durch die Sieben Höllentore mit anschließendem Candle-Light-Dinner mit
> dem Teufel seiner Wahl.
Überleg dir bis dahin schon mal wohin du die Kerzen haben willst, du Parasit!! T__T
Krieg ich nicht mindestens 666 kriechende Entschuldigungs-SMS von dir werd ich mir jene Orte allerdings selbst aussuchen!
> Hol Dir jetzt Dein Höllen-Lava-Shirt. Nur 6,66 €!!
Wenn ich mit dir fertig bin wirst du vor schmerzen aufjaulen, weil dich auch dein höllen-lava-shirt nicht vor den blauen flecken überall schonen wird! besorg dir lieber schon mal die Kühle-Watte-Edition im günstigen Dreifaltigkeitspack!!!
> Die ersten 100 Besteller erhalten das Shirt mit Original-Signatur des
> persönlichen Lieblingsteufels!!!
Ich freu mich schon, dir meine Original-Signatur zu zeigen, du Ratte!
> Wenn’s wieder kalt und ungemütlich wird droben auf Erden, lädt Mem ein
> zu einer hitzigen Lavaball-Schlacht
*Eiskristallball formt und Fäuste ball*
> Für die eher hitzeempfindlichen Engel haben wir bereits vorgesorgt:
> feuerfeste Schutzkleidung liegt bereit. Mem hilft gern beim An- und besonders
> beim Ausziehen.
> Melde Dich jetzt an!!!!
Oh na warte, Sohn eines neunschwänzigen Iltis', das wird blutige Rache geben! Hast du eine Ahnung was ich jetzt für nen Ärger kriege hier? Die ganze Abteilung hat den Newsletter bekommen, und das nur weil ich so blöd war dir den Tip mit der Sicherheitslücke zu geben, damit ICH deine Mails kriege, NICHT DIE GANZEN HIMMLISCHEN HEERSCHAREN RAAAAAAAAAAH, du verfluchter Hund, ...
[*hastige schritte und stimmen von vor der Tür* "Hier muss er sein!" - "...Sicherheitslücke, hätte niemand erwartet..." - "...Feind in den eigenen Reihen, sofort Kreuzverhör starten!! Ariel, wo ist die Zange?" *an Tür schmetterklopf* "AUFMACHEN!!"]
...das wirst du mir büßen und wenn es das letzteaaaaaaaaargh.......
----
Thx Mem 4 Aufheiterung.
Du hast doch echt n Knall.
*rofl*
:-*
Hallo H3llz0n3-Team.
> Du erhältst diesen Newsletter, weil Du Dich vor geraumer Zeit bei unserem
> Fegefeuer-Portal angemeldet hast (oder aber alternativ seltsame
> Verhältnisse zu Teufeln pflegst, welche wir hier nicht näher benennen wollen)
Da ich mich nicht erinnere, mich jemals bei einem ominösen Fegefeuerportal angemeldet zu haben, da aus Sicherheitsgründen derlei Universalnetadressen automatisch von unserem sphäreneigenen Spambot "Gloria" exorziert werden, kann es sich in diesem Fall nur um einen Irrtum handeln.
Könnte man eventuell die Sache dahingehend zurückverfolgen, dass herauszufinden ist, ob mich ein gewisser "Memnoch" bei ihnen mit meiner eMailadresse angemeldet hat?
Ich würde ihm gern dafür danken, dass sich just in diesem Moment wahrscheinlich diverse Vertreter der Sicherheitsabteilung auf dem Weg zu mir befinden, weil laut interner Info an mich von einem guten Freund dieser Newsletter auch an alle anderen Anschlüsse hier gesendet wurde. MIT MEINEM VERDAMMTEN NAMEN OBEN DRAUF! Falls sie Memnoch vor mir treffen sollten, drehen sie ihm doch bitte den Hals um.
> Falls Du diesen Newsletter in Zukunft nicht mehr erhalten möchtest, wende
> Dich an nonewsletter@mem.de - aber sei Dir seines ewigen Zorns gewiß!!!
>
> (...okay..weniger Zorn, aber viel mehr gebrochenes Herz, und
> Enttäuschung. Dann heult er wieder Rotz und Wasser und...ääh, das erzählen Sie ihm
> bitte nicht, daß das hier drin stand - gez. Der Verfasser dieses
> Newsletters)
Danke für den Hinweis.
Ich werd ihm das Herz schon nicht brechen und mich primär auf seine Knochen beschränken, sobald meine wieder zusammengewachsen sind, nachdem ich von unserem heavenly inquisition squad auf Kontaminierung untersucht worden bin.
(Mem, wenn du das hier liest: Ich zahl dir alles heim! Dreifach! *__* Ich freu mich besonders auf das "Diese Frage hat keine Antwort, die uns zufriedenstellen kann"-Spiel!!)
> SMSe mit Deinem Lieblingsteufel und sprenge gemeinsam mit ihm die
> Handynetze!!!! Wer seinen Handyanbieter zuerst überlastet, gewinnt eine Freifahrt
> durch die Sieben Höllentore mit anschließendem Candle-Light-Dinner mit
> dem Teufel seiner Wahl.
Überleg dir bis dahin schon mal wohin du die Kerzen haben willst, du Parasit!! T__T
Krieg ich nicht mindestens 666 kriechende Entschuldigungs-SMS von dir werd ich mir jene Orte allerdings selbst aussuchen!
> Hol Dir jetzt Dein Höllen-Lava-Shirt. Nur 6,66 €!!
Wenn ich mit dir fertig bin wirst du vor schmerzen aufjaulen, weil dich auch dein höllen-lava-shirt nicht vor den blauen flecken überall schonen wird! besorg dir lieber schon mal die Kühle-Watte-Edition im günstigen Dreifaltigkeitspack!!!
> Die ersten 100 Besteller erhalten das Shirt mit Original-Signatur des
> persönlichen Lieblingsteufels!!!
Ich freu mich schon, dir meine Original-Signatur zu zeigen, du Ratte!
> Wenn’s wieder kalt und ungemütlich wird droben auf Erden, lädt Mem ein
> zu einer hitzigen Lavaball-Schlacht
*Eiskristallball formt und Fäuste ball*
> Für die eher hitzeempfindlichen Engel haben wir bereits vorgesorgt:
> feuerfeste Schutzkleidung liegt bereit. Mem hilft gern beim An- und besonders
> beim Ausziehen.
> Melde Dich jetzt an!!!!
Oh na warte, Sohn eines neunschwänzigen Iltis', das wird blutige Rache geben! Hast du eine Ahnung was ich jetzt für nen Ärger kriege hier? Die ganze Abteilung hat den Newsletter bekommen, und das nur weil ich so blöd war dir den Tip mit der Sicherheitslücke zu geben, damit ICH deine Mails kriege, NICHT DIE GANZEN HIMMLISCHEN HEERSCHAREN RAAAAAAAAAAH, du verfluchter Hund, ...
[*hastige schritte und stimmen von vor der Tür* "Hier muss er sein!" - "...Sicherheitslücke, hätte niemand erwartet..." - "...Feind in den eigenen Reihen, sofort Kreuzverhör starten!! Ariel, wo ist die Zange?" *an Tür schmetterklopf* "AUFMACHEN!!"]
...das wirst du mir büßen und wenn es das letzteaaaaaaaaargh.......
----
Thx Mem 4 Aufheiterung.
Du hast doch echt n Knall.
*rofl*
:-*