Nicht verzagen, Mika fragen (Part II)
Hell-O und Welcome zu einer neuen Folge von:
"Durch Google hergekommen und nicht gänzlich das gesucht, was du gefunden hast? Macht doch nix. Mika hilft dir gerne bei deinem persönlichen Problem. :D"
Die erste Folge gibts übrigens hier.
Fangen wir einfach mal spontan oben an, in der Hoffnung, sämtliche Klarheiten danach beseitigt zu haben. :-)
guardian days
jo, is richtig. Congratulations, Sie haben ihr Ziel erreicht.
Setz dich, nimm dirn Keks, das hier ist ein Raucherblog. Die Schwimmwesten befinden sich an Board der meisten TUI Airlines und werden hier nicht gebraucht, weil der Verfasser größere Wasseransammlungen seit jeher weiträumig umrundet. Aber sonst ist alles okay. Außer Dienstags.
hws-blockierung mit zervikobrachialgie
Eine sehr schlimme, meist nicht annähernd tödlich endende Krankheit, unter der der Verfasser leidet. Nach neuster Erkenntnis war sein Auto schuld daran, deswegen muss K. das jetzt fahren. (*muhar*)
Zeichnet sich im Wesentlichen durch ein charakteristisches Knacken im Schulter- und Halsbereich aus, wenn man den Kopf dreht und hat Ähnlichkeit mit dem "Ich hab seit '39 und dem Vorfall mit dieser verfluchten Landmine ne umgebaute Stahlplatte im Nacken, min Jung'"-Nachkriegssyndrom, kann aber auch junge, dynamische Buchhalter befallen. Die Heilungschancen stehen gut, wenn man jemanden kennt, der jemanden kennt, dessen Bekannte die Telefonnummer von jemandem hat, der, wie Uri Geller Löffel, Knochen verbiegen kann.
PS: Wenn euch ein Arzt was von Krankenmassage erzählt: lacht einmal laut. Die Behandlung hat so viel mit ner wohltuenden Rückenformknetung zu tun, wie ein Wellness-Kuraufenthalt incl Vollpension mit nem Survivaltrip im lippstädter Böbbing. Oder Reibeplätzchen.
shipwrecked 25 days
Das is schon ne krasse Shice - seid euch meinem uneingeschränkten Mitleid gewiss. Ok, es sei denn ihr seid irgendwo auf ner karibischen Insel mit Internetanbindung (würde die Googlesuche erklären), leichtbekleideten Hulatänzerinnen (und/oder Landlords) und Cocos-Cocktails gestrandet. Dann könnt ihr euch gleich wieder verziehen, hier gibt es nur Kälte, graue Wolken und Frust!!
Falls ihr allerdings Hilfe braucht: Guckt mal bei Amazon, da gibts sicher auch Leuchtraketen zu bestellen - die ham ja bekanntlich sogar Einweghandschuhe. (?)
zahlen in bunte farbe kann ich nicht lesen
*betroffen schaut* Hinter diesem Suchtag befindet sich allem Anschein nach ein sehr, sehr tragisches Einzelschicksal. Ich traue mich kaum, Mutmaßungen anzustellen und lass es deswegen am besten auch sofort.
keineahnung
Yeah, und auch damit sind Sie hier GOLDRICHTIG. \o/ Denn der Verfasser dieses Blogs hat nicht nur selbige nicht (Achtung Wortwitz: doppelte Verneinung), sondern noch dazu ebenfalls jene wieso man das bei Google eingibt und genau hier damit landet. Aber falls es Ihnen, lieber Leser, genauso geht: Wikipedia kann helfen. :-)
bibelspruch für einen regenschirm
Ja, genau. Und genau hier führt euch die Suche hin, weil ich auch so unglaublich viele Bibelsprüche zitiere, oder was?? *argh* Na schön, sekunde, ich denk schon nach. Ich hab ja immerhin auch so einen stylishen Bibelregenschirm, auch wenn ich den nur zum posen benutze und nie dabei habe wenns schüttet wie aus Kübeln. ;P
Hm, wie wärs mit...
Hört auf zu lügen und zu klauen und andre übers Ohr zu hauen.
Na gut, ich glaub das verfehlt die Thematik grad so'n bißchen - aber es wär ne Art gesellschaftliches Statement, wenn man damit durch ne Großstadt rennt! oO
guarian days
Fast. Guerilla Days wär sonst auch noch frei. Guarana Days is auch gut. Oder Aquarian Days. *pff* Ähm, ja. Machen wir uns nicht über Rechtschreibschwäche lustig, sicherlich hat nur Ürgen Wemand versucht, meinen Blog zu finden - und hey, war erfolgreich. *hr* *Ürgen Keks reich* Führ deine Müe.
wann wirds wieder wärmer
Wenn Willis Winterpullover Wolltanktops werden - oder anders ausgedrückt: Spätestens im Sommer. \o/
Bei der Gelegenheit muss ich kurz eine gestrige Erkenntnis loswerden: Ich hab die Fähigkeit der Autosuggestion! Hab mir gestern kurz vorgestellt, dass es Sommer wär und meine Laune ging schlagartig nach oben, krassometer. Wenn ich das jetzt noch weiter perfektioniere, kann ich glatt Motivationstrainer werden.
wie geht die tür auf baron totenschwur
Öh. welche jetz? Dat Gitter da wo die fetten Zombies rumgurken? Gar nich. Also schon, nur geht das soweit ich das in Erinnerung habe erst wieder hoch wenn alles platt ist, incl dem Chef-Kollegen Ramstein. Wenn man natürlich während des Kampfes wiped und dann wieder reinrennt, ergo das Gitter unten is, hat man ne phänomenale verbugte Arschkarte, wie ich aus leidvoller Erfahrung weiß. Da hilft nur Instanz resetten.
Hab ich eigentlich schon erwähnt, dass ich das Totenschwur-Mount besitze? *muahahahaaaaa*
Ok, sorry, musste kurz sein. 8)
angst vorm autofahren glatt
Verständlich. Bei glatter Piste fährt man grad als morgendlicher Pendler äußerst ungern, wenn die Kontrolle über das Fahrzeug spätestens nach 500 Metern beim Kreisverkehr endet. Aber ruhig Blut: macht das mal ne Woche jeden Morgen und es beginnt, spaßig zu werden und die Rutschpartie wird zum Erlebnis für jung und alt. Nur nicht so verkrampfen, die Gräben sind schneetechnisch gepolstert und wenn mans mit dem Gasgeben nicht übertreibt, kann man das um-die-Kurven-sliden schon nach ein paar Versuchen perfektionieren. Winterreifen sollen übrigens auch helfen, hab ich gehört.
are you dead yet noten
Oh. Das erinnert mich daran dass ich schon ne Weile nicht mehr gerockt habe. *_+
Die Noten sind übrigens recht simpel: grün, rot, gelb, blau und orange. *hrhr*
wie seh ich bunte farben?
Also bei BUNTEN Farben wirds jetzt schwierig, bei normalen hätt ich gesagt, guck dir mal ne Hexcodetabelle an, aber... hm. Hab gehört LSD soll da ziemlich zuverlässige Ergebnisse erzielen, möglicherweise auch der Verzehr einer Lachsschaumspeise. Oder man schnappt sich nen angehenden Vertenlesa (Ürgen Wemanden) und geht Pilze suchen. Die, die am schönsten aussehen, machen am meisten Spaß. ;D
Ansonsten mach einfach die Augen auf und guck nen Bollywoodfilm, du Plinse.
offene stringtangas
Üäh!! Nicht doch! @_@
ganzen kopf färben kosten
Wieso in Gottes Namen willst du deinen Kopf färben? Um bei der nächsten Karnevalsaufführung mit dem realitätsnähsten Schlumpfkostüm die Bude zu rocken? dat wird teuer.
Naja, oder auch nicht. Mikas praktischer DIY-Tip für heute:
Kopf färben leicht gemacht: Man nehme:
3 x handelsüblicher Edding, Farbe nach Wahl
3 x Kindergartenkind
und ab geht die Luzi ^^
Ach so, das Zeug geht nur schwer wieder ab, ich empfehle für die Übergangszeit: 1 x Papptüte
zigaretten auf dem arm ausdrücken
Und schon wieder ein verkappter Masochist (oder ein Emo \o/), der sich herverirrt. Ich empfehle diesbezüglich die Lektüre meiner eindringlichen Warnung, die ich schon in Teil 1 (Link siehe oben) angeführt habe. Wenn ihr keine hässlichen kreisrunden Narben wollt: lasst es einfach.
wo kommen tote hunde hin
In die Seife.
"Durch Google hergekommen und nicht gänzlich das gesucht, was du gefunden hast? Macht doch nix. Mika hilft dir gerne bei deinem persönlichen Problem. :D"
Die erste Folge gibts übrigens hier.
Fangen wir einfach mal spontan oben an, in der Hoffnung, sämtliche Klarheiten danach beseitigt zu haben. :-)
guardian days
jo, is richtig. Congratulations, Sie haben ihr Ziel erreicht.
Setz dich, nimm dirn Keks, das hier ist ein Raucherblog. Die Schwimmwesten befinden sich an Board der meisten TUI Airlines und werden hier nicht gebraucht, weil der Verfasser größere Wasseransammlungen seit jeher weiträumig umrundet. Aber sonst ist alles okay. Außer Dienstags.
hws-blockierung mit zervikobrachialgie
Eine sehr schlimme, meist nicht annähernd tödlich endende Krankheit, unter der der Verfasser leidet. Nach neuster Erkenntnis war sein Auto schuld daran, deswegen muss K. das jetzt fahren. (*muhar*)
Zeichnet sich im Wesentlichen durch ein charakteristisches Knacken im Schulter- und Halsbereich aus, wenn man den Kopf dreht und hat Ähnlichkeit mit dem "Ich hab seit '39 und dem Vorfall mit dieser verfluchten Landmine ne umgebaute Stahlplatte im Nacken, min Jung'"-Nachkriegssyndrom, kann aber auch junge, dynamische Buchhalter befallen. Die Heilungschancen stehen gut, wenn man jemanden kennt, der jemanden kennt, dessen Bekannte die Telefonnummer von jemandem hat, der, wie Uri Geller Löffel, Knochen verbiegen kann.
PS: Wenn euch ein Arzt was von Krankenmassage erzählt: lacht einmal laut. Die Behandlung hat so viel mit ner wohltuenden Rückenformknetung zu tun, wie ein Wellness-Kuraufenthalt incl Vollpension mit nem Survivaltrip im lippstädter Böbbing. Oder Reibeplätzchen.
shipwrecked 25 days
Das is schon ne krasse Shice - seid euch meinem uneingeschränkten Mitleid gewiss. Ok, es sei denn ihr seid irgendwo auf ner karibischen Insel mit Internetanbindung (würde die Googlesuche erklären), leichtbekleideten Hulatänzerinnen (und/oder Landlords) und Cocos-Cocktails gestrandet. Dann könnt ihr euch gleich wieder verziehen, hier gibt es nur Kälte, graue Wolken und Frust!!
Falls ihr allerdings Hilfe braucht: Guckt mal bei Amazon, da gibts sicher auch Leuchtraketen zu bestellen - die ham ja bekanntlich sogar Einweghandschuhe. (?)
zahlen in bunte farbe kann ich nicht lesen
*betroffen schaut* Hinter diesem Suchtag befindet sich allem Anschein nach ein sehr, sehr tragisches Einzelschicksal. Ich traue mich kaum, Mutmaßungen anzustellen und lass es deswegen am besten auch sofort.
keineahnung
Yeah, und auch damit sind Sie hier GOLDRICHTIG. \o/ Denn der Verfasser dieses Blogs hat nicht nur selbige nicht (Achtung Wortwitz: doppelte Verneinung), sondern noch dazu ebenfalls jene wieso man das bei Google eingibt und genau hier damit landet. Aber falls es Ihnen, lieber Leser, genauso geht: Wikipedia kann helfen. :-)
bibelspruch für einen regenschirm
Ja, genau. Und genau hier führt euch die Suche hin, weil ich auch so unglaublich viele Bibelsprüche zitiere, oder was?? *argh* Na schön, sekunde, ich denk schon nach. Ich hab ja immerhin auch so einen stylishen Bibelregenschirm, auch wenn ich den nur zum posen benutze und nie dabei habe wenns schüttet wie aus Kübeln. ;P
Hm, wie wärs mit...
Hört auf zu lügen und zu klauen und andre übers Ohr zu hauen.
(3. Mose-Buch 19, 11)
Na gut, ich glaub das verfehlt die Thematik grad so'n bißchen - aber es wär ne Art gesellschaftliches Statement, wenn man damit durch ne Großstadt rennt! oO
guarian days
Fast. Guerilla Days wär sonst auch noch frei. Guarana Days is auch gut. Oder Aquarian Days. *pff* Ähm, ja. Machen wir uns nicht über Rechtschreibschwäche lustig, sicherlich hat nur Ürgen Wemand versucht, meinen Blog zu finden - und hey, war erfolgreich. *hr* *Ürgen Keks reich* Führ deine Müe.
wann wirds wieder wärmer
Wenn Willis Winterpullover Wolltanktops werden - oder anders ausgedrückt: Spätestens im Sommer. \o/
Bei der Gelegenheit muss ich kurz eine gestrige Erkenntnis loswerden: Ich hab die Fähigkeit der Autosuggestion! Hab mir gestern kurz vorgestellt, dass es Sommer wär und meine Laune ging schlagartig nach oben, krassometer. Wenn ich das jetzt noch weiter perfektioniere, kann ich glatt Motivationstrainer werden.
wie geht die tür auf baron totenschwur
Öh. welche jetz? Dat Gitter da wo die fetten Zombies rumgurken? Gar nich. Also schon, nur geht das soweit ich das in Erinnerung habe erst wieder hoch wenn alles platt ist, incl dem Chef-Kollegen Ramstein. Wenn man natürlich während des Kampfes wiped und dann wieder reinrennt, ergo das Gitter unten is, hat man ne phänomenale verbugte Arschkarte, wie ich aus leidvoller Erfahrung weiß. Da hilft nur Instanz resetten.
Hab ich eigentlich schon erwähnt, dass ich das Totenschwur-Mount besitze? *muahahahaaaaa*
Ok, sorry, musste kurz sein. 8)
angst vorm autofahren glatt
Verständlich. Bei glatter Piste fährt man grad als morgendlicher Pendler äußerst ungern, wenn die Kontrolle über das Fahrzeug spätestens nach 500 Metern beim Kreisverkehr endet. Aber ruhig Blut: macht das mal ne Woche jeden Morgen und es beginnt, spaßig zu werden und die Rutschpartie wird zum Erlebnis für jung und alt. Nur nicht so verkrampfen, die Gräben sind schneetechnisch gepolstert und wenn mans mit dem Gasgeben nicht übertreibt, kann man das um-die-Kurven-sliden schon nach ein paar Versuchen perfektionieren. Winterreifen sollen übrigens auch helfen, hab ich gehört.
are you dead yet noten
Oh. Das erinnert mich daran dass ich schon ne Weile nicht mehr gerockt habe. *_+
Die Noten sind übrigens recht simpel: grün, rot, gelb, blau und orange. *hrhr*
wie seh ich bunte farben?
Also bei BUNTEN Farben wirds jetzt schwierig, bei normalen hätt ich gesagt, guck dir mal ne Hexcodetabelle an, aber... hm. Hab gehört LSD soll da ziemlich zuverlässige Ergebnisse erzielen, möglicherweise auch der Verzehr einer Lachsschaumspeise. Oder man schnappt sich nen angehenden Vertenlesa (Ürgen Wemanden) und geht Pilze suchen. Die, die am schönsten aussehen, machen am meisten Spaß. ;D
Ansonsten mach einfach die Augen auf und guck nen Bollywoodfilm, du Plinse.
offene stringtangas
Üäh!! Nicht doch! @_@
ganzen kopf färben kosten
Wieso in Gottes Namen willst du deinen Kopf färben? Um bei der nächsten Karnevalsaufführung mit dem realitätsnähsten Schlumpfkostüm die Bude zu rocken? dat wird teuer.
Naja, oder auch nicht. Mikas praktischer DIY-Tip für heute:
Kopf färben leicht gemacht: Man nehme:
3 x handelsüblicher Edding, Farbe nach Wahl
3 x Kindergartenkind
und ab geht die Luzi ^^
Ach so, das Zeug geht nur schwer wieder ab, ich empfehle für die Übergangszeit: 1 x Papptüte
zigaretten auf dem arm ausdrücken
Und schon wieder ein verkappter Masochist (oder ein Emo \o/), der sich herverirrt. Ich empfehle diesbezüglich die Lektüre meiner eindringlichen Warnung, die ich schon in Teil 1 (Link siehe oben) angeführt habe. Wenn ihr keine hässlichen kreisrunden Narben wollt: lasst es einfach.
wo kommen tote hunde hin
In die Seife.